Чем черт не шутит, когда он с нами


Я родилась и полюбила слонов. Примерно в одно время.


Ни о чём не жалею

На меня смотрят как на сумасшедшую. Как минимум удивленно. 

Но я ни о чём не жалею.

Будет лучше, больше, ярче и светлее.

Наверное, скоро смогу записать и уж точно "перевернуть страницу".

пятилетку в четыре года

Из новостей:

- небольшая смена рабочей деятельности
- мы расстались и разъехались
- живу у мамы
- я влюбилась

И всё это за месяц. 

 

Мне нужно где-то это написать

Да, бойтесь желаний своих, они сбываются. Теперь я не только в эмоциональном пике, но ещё на перепутье. Don't ask me why.

Проза жизни

Всегда помню, что моя тушка находится ниже пределов фармакологических расчётов, так что надо следить за дозами, но сегодня... Меня вырубило на раз-два. Мир был удивительно хорош. Он немного кружился и дрожал, а может, дрожали мои руки. А у меня ещё почти самая маленькая дозировка. Боюсь пить вторую капсулу - завтра вообще-то на работу. Зато все проблемы кажутся нелепой мелочевкой.
Мы вернулись из Японии... И всё. Полное прозрение, кажется, будто меня на вторую лазерную коррекцию отвели. Вижу каждую собачью говняшку, чувствую запах жжённой травы из другого конца города, везде жду наёбы (и получаю), предугадываю хамство и грущу. Всегда говорила, что у нас есть шанс быть нормальным местом на земле, но... Теперь уже не верю. Я точно до этого не доживу.

aristocats епта

Мы же кошку завели. Я очень боялась проявления аллергии, но 20 лет адского желания иметь животину, видимо, лучшее антигистаминное. Мы взяли её из приюта, и это оказалось очень и очень удобно: к лотку приучена, стерилизована. Но, конечно, наша кошка не просто кошка, а кошка-объебошка. Если все ваши представления о котиках - это картинки в инстаграме, то наш Зверь (мы её так зовём из-за what we do in the shadows) - это слом шаблонов. Кстати, теперь я знаю, как можно цензурировать "ебанутая" - ведь именно это скрывалось за словом "темпераментная", как понимаю.

Всё, что нужно знать о нашей паре

День Святого Валентина мы отмечаем походом на концерт Кровостока.

ачивмент анлокд

В прошлом году писала себе список целей на 2017 год (в блокнотике, не всё же интернет-нудизмом заниматься), там было всякое: недостижимое без разрывов ануса и deus ex machina, выполнимое (и собственно выполненное) и несколько амбициозное, учитывая исходные данные. Например, весь год не болеть... Точнее не иметь больничных из-за орз и орви. Для меня это была цель из серии "ты прикалываешься?!" Но я старалась. В этом и весь цимес. Я была уверена, что переломила четвертьвековой ход событий (обычно болею каждый холодный сезон), но 29 декабря стало ясно, что миссия провалена. Зато новый опыт: встречать новый год в больном виде мне ещё не приходилось. Болею до сих пор, уже на антибиотиках, надеюсь, что скоро вернусь в привычное состояние. Причину вижу в отказе от спорта (с декабря казалось, что некогда) и слишком серьёзных переживаниях о пиздеце на работе. А вообще было время подумать, как однобоки все новогодние пожелания "главное - здоровье". Всё это уносит нас в прекрасный мир неврозов, потому что в жизни всегда наступает момент, когда здоровье не на отметке 100% (старость, например). Для людей, которые до этого кричали о его чрезвычайной важности это может стать ужасным открытием, ведь они утрачивают то, что для них было самым важным. Я плохо себя чувствовала в Новый год, но я всё равно получала невероятное удовольствие от реакции мамы на свой подарок, от её обалденного салата на столе, от кормления кошки и прочих вещей. Все каникулы я пребывала в дурном самочувствии (четыре часа ночного сухого кашля очень изматывают), и их нельзя охарактеризовать как весёлые или сколько-нибудь выдающиеся (2 похода в поликлинику, 2 встречи с друзьями, 2 похода в магазин и аптеку), но и ужасными я их назвать не могу. Многое обдумывала, много смотрела qi, облазила весь ютуб... Так что стоит переосмыслить место здоровья в системе ценностей, иначе после условных 50 лет будет сложновато. p. s. Ачивка за год без болезней не получена, но попытка была неплохая. Ачивка за каникулы на больничном - в наборе. Странная арифметика.

паркую лошадь в сервант

Давненько не было такого. Между сном и чем-то ещё я обычно выбираю сон, так что смешные картиночки про "лечь пораньше" у меня не в почёте.

Но сегодня... Завтра идти на радио в несусветную рань, я не выспалась сегодня, с работы пришла пораньше - ложись и наслаждайся... Смотрю Иззарда нон-стопом, местами конвульсирую, не знаю, как уговорить себя лечь спать, хотя глаза слипаются.

Вспомнила столько дурацких (смешных) случаев, что можно столбить место на каком-нибудь стендапе.

эй ты, репоголовый

Вдруг кто не знает.
Полнометражный фильм "Эй, Арнольд" 2017 года (Jungle Movie - свежачок) уже лежит в сети, даже с субтитрами и озвучкой.

хочешь войти в двадцать первый век

Решила получить налоговый вычет на лечение. Собирала справки 2-ндфл с работы, разбиралась в кодах выплат, но после входа в личный кабинет поняла, что недооценила современность. Вместо нудного занесения цифр мне пришлось сделать 3 клика: выгрузить из 2-ндфл и выбрать 2 организации... Всё, далее только легкие подсчеты чеков и прикрепить сканы. 

Кажется, премия Рунета за кабинет налогоплательщика - это не так уж и плохо.

чтд

Всё, что вам нужно знать о тех, кто чему-то учит в интернете: мне прописали ад, так что насчёт 'терапевтического эффекта', видимо, брехня. Мне всегда думалось и даже внушалось со стороны окружающих, будто я человек сильной воли. Воли, может быть, но я слабая, слабая... Не могу выбраться из того болота, куда сама себя затащила. Я не Мюнхаузен, Мюнхаузен не я. Сейчас понимаю, что всё самое страшное, что может написать человек, не выглядит, как что-то ужасное. Вот и сейчас я не могу понять, насколько безнадёжно моя ситуация.

сиреневый туман над нами проплывает

Вообще не помню таких туманов, как здесь, по прилёту и вот сейчас, когда нужно улетать... Курумоч - отличный аэропорт, но вопрос, улечу ли я вообще? Такое ощущение, что вся вселенная против. Но я ещё переживаю, что багаж сдала до задержки, не получится ли так, что он потеряется? Хотя мне уже наплевать. Хорошо бы в течение этого календарного дня оказаться дома. Но здесь можно предаться размышлениям, что я сама эту ситуацию смоделировала, не взяв билет на поезд, а значит, некуда спешить...

Да, у вас невроз, батенька

В командировке я по своей воле и желанию, так как получила грант от фонда В. Потанина, но есть нюансы. У меня получается аж 3 командировки за 3 месяца, не все проходит гладко, и, если бы это было на полгода раньше, я бы уже билась в истерике, но во время поездки в Питер мне посчастливилось прочитать книгу испанского психотерапевта, поэтому я даже не понимаю, как вообще раньше жила в крайне неврозном режиме. Не особо люблю давать советы, о которых не просили, но всё же скажу, что за книга. Рафаэль Сантадреу. Как не превратить свою жизнь в кошмар. Ну, и сразу попрошу не смотреть на обложку (я бы ни за что не купила сама такую книгу, если против народной мудрости судила по обложке, но мне, к счастью, хватило ума прочитать аннотацию, тут замечу, что книга мне досталась бесплатно за большой заказ на лабиринте, чистая и удачная случайность). Мне очень помогла книга, хотя она и не открывает вселенской мудрости, но рассчитана на терапевтический эффект. Это не совет и не рецепт лечения невроза, просто рассказ о своих проблемах и опыте их решения.

беспокойная я

У меня тут случился приступ жабизма жадности. В командировке решила поэкономить. Несмотря на микрозавтрак в отеле и отсутствие холодильника в номере, стараюсь особо не тратиться. Вчера был апогей - я вспомнила, что гречку необязательно варить. В итоге у меня теперь есть контейнер и заваренная в нем гречка. Вместо холодильника - балкон. Так-то абсолютно ненужное дело, но я планирую пустить сэкономленные деньги на фотосессию. 

А так... Много думаю. О чем думаю - вряд ли стоит где-то говорить, кроме одной подруги и моего мужчины. 

p.s. Догадайтесь, где я в командировке.

дура какая

уже 2 года счастливо живу отказавшись от молочки... но нет, зная все последствия, выпила кофе 1:1 со сливками и съела пломбир. лежу и думаю. как я завидую людям, которые это спокойно переваривают, сложно передать.

На все вопросы про нашу свадьбу я прямо отвечаю: "Меня никто замуж не зовёт". Я не соврала, вопрошающий чувствует себя неловко, потому что ожидает некоего ёрничающего ответа, а тут нате! говорит то, что он про себя подумал и хотел позлорадничать.

Мы уже несколько лет (это типа три) живем вместе, но мы никогда не поженимся. У нас очень разные взгляды на брак, я знаю себя, никогда не отступлю от своего главного принципа, так что я не питаю иллюзий и уже смирилась, что картинка со скелетом, который ждет свадьбы своих друзей - это всё про моих подруг.

Но я почитала высказывания других и сама себе спешу напомнить, где там провал логики.

Говорят про потребительское отношение к девушке, мол, сожительство должно иметь сроки, а дальше - простите, шантаж. 

Здесь рассматривается всё как потребительское отношение к девушке. Мол, поматросил и бросил, если надоело, никакой ответственности. 

Я тут не могу не сказать, что не воспринимаю прекрасный наш союз как "использование", "эксплуатацию". Как говорил Дядюшка Ау: "Меня не надо звать, я, когда хочу, сам прихожу". Так вот я сама пришла сюда, по доброй воле. К тому же, если мы вдруг расстанемся, я не буду считать эти годы "потерянными". И вообще не боюсь расставания как факта. Если это случится, на то будут причины и это, наверняка, будет очень тяжело, но меня эта мысль не пугает, я не буду думать, что жизнь кончилась. Можно подумать, что я просто не имею никаких любовных чувств, но это не так, потому что, честно сказать, у нас опять какой-то "медовый месяц", если говорить на свадебных понятиях (куча секса, свиданий, телесности как таковой и разговоры обо всём). 

В общем, не считаю себя "униженной" и "проэксплуатированной", мне вообще претит идея воспринимать себя как некую вещь, на которую можно оформить "официальные документы" и продолжить эксплуатацию уже в законном режиме. Я человек, я не имею цены, условий использования и пр. Сама решаю с кем и как мне выстраивать коммуникацию. Если кому-то нравится воспринимать себя как вещь - пожалуйста, но я в таком не участвую.

Но ничего не имею против брака, всеми руками "за", отчасти потому, что на сегодняшний день это, действительно, не необходимая вещь, то есть чистой воды роскошь. И тут стоит вспомнить Коко Шанель, которая знала в роскошестве толк. Когда бриллианты были повсюду - она выпустила коллекцию баснословно дорогой бижутерии (стекло по цене драгоценных камней), а во время Великой депрессии, когда мало кто мог позволить себе купить золото - создала коллекцию с бриллиантами. То, что не нужно, является роскошью. Сейчас в век бюрократии и конкретно в России брак - прекрасная роскошь. Тем он ценнее среди людей, которые понимают всю его бесполезность. Это своеобразное признание: мне настолько ты важна, что я готов пойти на условность. 

Наверное, я пока не до конца смирилась, что со столь близким мне человеком, мы не сходимся по 1, важному для кучи людей, вопросу. Но я пока не настолько раскрепощенная, как моя подруга, которая на вопрос парня в начале года, когда стоит планировать отпуск, ответила: "Так чего планировать, давай заявление в загс подадим, там и ясно будет".

Мне было бы приятно получить "предложение руки и сердца"... Это польстило бы из-за причин, изложенных выше. Но... Слишком принципиальные "но", да и никто меня туда не зовёт.

p.s. я выпила бутылку сидра, так что, как говорится, это он - спонсор поста

там меня любили, только это не я

вдруг осталась одна и в таком странном состоянии. всё будто по нулям и не имеет смысла. не печаль, не грусть, а так... 

оказывается, все мои невероятно остроумные заголовки постов сохранились в телефоне

Этим я хочу отметить появление мобильной версии сайта (вероятность увидеть мои записки увеличивается, потому что я почти полностью перешла на смартфон) и наконец осмыслить (чуть-чуть) (или оправдать) свое присутствие здесь. Для меня этот сайт стал и терапией, и "очками" в реальный мир. Про самопомощь (я до сих пор помню короткометражку с таким названием, но её нет в интернете), думаю, всё ясно, про очки - разъясняю. Всегда заботил вопрос, а как другие? Что у других в голове? Бывает ли так невыносимо паршиво? Или невообразимо хорошо? Или устрашающе никак? Мне казалось, что ни в личных разговорах, ни в жизненных ситуациях, ни в поступках и эмоциях этого никогда не понять. Нужно, чтобы человек был один на один. Сам с собой. Причём не так, как в жж, например, где чинно, но не так по-детсадовски, как в лиру. А как здесь на вьюи - подростково, с изрядной акселерацией, немного истерично. Здесь, конечно, есть зрители, но разве кто-то думает об этом? Здесь я узнала, что в своих проявлениях не одинока. Это, конечно, смиряет.

хотела написать топ-5 причин, почему я не выйду замуж, но решила, что это какая-то мысленная мастурбация и малодушие

гений места

Мы иногда ходим в крутой ресторан, где постоянно меняется кухня: то итальянская, то индийская, то английская, а вот сейчас "Северная Азия" (это всё, что от Урала и правее и выше, если вы простите моё географическое профанство).
Оленина, солонина всех видов, куча рыбы, котлеты из кабана... Всё в этом роде. И там был гарнир из мятого картофеля с квашеной капустой. Общественное мнение решило, что это очень странное и невкусное сочетание, а я с удовольствием доела под недоуменные взгляды трапезничающих.
Когда официант спрашивал, какие у нас впечатления, все как один говорили про странный гарнир, мол, уж больно специфично. Нам поведали, что это старинный уральский рецепт. И тут я всё поняла: с самого детства ем картофельное пюре только одним способом - смешивая с квашеной капустой. Для меня это самое вкусное, что может быть. И до 5 лет я жила на Урале.

слёзы умиления

Разговаривала с мамой по телефону. Она сказала, что что у неё на работе сейчас пересменка, поэтому она сидит и смотрит всякое на ютубе. Вдруг поняла, что именно испытывают родители, глядя на выросших детей. Ещё недавно она не умела даже открыть браузер, а теперь сама покупает вещи в интернет-магазинах и шерстит ютуб. Как быстро они учатся!..